РУС БЕЛ ENG

Как родителям реагировать на ложь ребенка

Рекомендации для родителей

«Как реагировать на ложь?»

Первое, что необходимо сделать учителю или родителю солгавшего ребенка, - это разобраться в причинах лжи. Что-то предпринять в сложившейся ситуации можно только в тесном контакте с ребенком. Начать надо с разговора «по душам». Такой разговор полезен и в ситуации, когда вы только подозреваете, что ребенок вам соврал, и когда у вас есть все доказательства его лжи. Вот что советуют сказать ребенку в такой ситуации специалисты.

Август Айхорн, австрийский психоаналитик, рекомендует воздержаться от выражений типа «Ты лжешь», «Ты должен говорить правду» - гораздо более эффективно вести себя так, как будто ребенок сделал ошибку. Можно сказать: «Ты уверен в том, что сказал? Подумай хорошенько. Погоди-ка, расскажи мне еще раз» и т. д.

Известный детский психолог и психиатр Алан Фромм рекомендует сказать ребенку следующее: «Расскажи мне точно, как это произошло. Только ничего не скрывай от меня, так как я не собираюсь наказывать тебя, даже если ты в чем-то виноват. Я постараюсь объяснить тебе, почему ты поступил плохо, но не стану наказывать».

Американский психолог Пол Экман рекомендует заранее договориться с ребенком о взаимных доверительных отношениях: «В наших отношениях нет ничего важнее, чем доверие. Если ты сделаешь что-то такое, что мне наверняка не понравится, не бойся сказать мне об этом. Можешь лишний раз напомнить мне, что не надо слишком сердиться. Ты, конечно, можешь попытаться скрыть свой поступок, но я буду просто горд  тобой, если ты найдешь в себе смелость сказать правду». Естественно, данное ребенку обещание необходимо сдержать, каким бы ужасным, на ваш взгляд, ни был его поступок.

Ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений и угроз. Если поступок ребенка вывел вас из равновесия, сначала придите в себя, остыньте и только потом приступайте к спокойному обсуждению случившегося. В редких случаях потребуется ваша немедленная реакция, обычно разговор можно отложить на время, когда все эмоции улягутся. Начав с агрессивных обвинений в адрес ребенка, мы рискуем лишь усилить его потребность лгать. Он почувствует себя еще менее уверенно и будет еще сильнее стремиться избежать упреков и наказаний или стараться заслужить похвалу с помощью лжи. Из-за грубого обращения ребенок может почувствовать по отношению к вам враждебность, а это чувство тоже не способствует установлению доверительных отношений. Возможно, ребенок сам ищет подходящий момент, чтобы вам все рассказать. Не форсируйте события, а лучше постарайтесь ему помочь, расположите его к откровенности.

Ничто так не ранит детскую душу, как несправедливость.  Помните: сколь очевидной ни казалась бы вина ребенка, всегда остается вероятность несправедливого обвинения.

Из всех воспитательных мероприятий по развитию честности и порядочности самое действенное – личный пример. Родители и учителя должны быть честны даже в мелочах.

Полезно и разумно обсуждать с детьми поступки абстрактного ребенка, разбирать ситуации из жизни или примеры из книг, участники или герои которых прибегали к помощи лжи. Обсуждайте причины такого поведения и возможные пути выхода из ситуации. Особое внимание обратите на возможность обходиться в затруднительных ситуациях без помощи лжи.

Однако не переусердствуйте. Не стоит, например, злоупотреблять напоминанием об известной притче про мальчика-пастуха, дважды поднявшего ложную тревогу. Хотя история очень хорошо показывает, к каким последствиям может привести обманутое доверие окружающих, но для примеров лучше использовать менее морализаторские произведения. Например, рассказы и повести В. Драгунского, Ю. Сотника, А. Алексина, Ю. Яковлева, А. Раскина, В. Крапивина.

 

Если ребенок начал врать, задайтесь вопросами: не слишком ли жестоко вы наказываете своих детей, всегда ли справедливы по отношению к ним? Не заставляете ли вы ребенка защищаться любыми способами?

Если ваш ребенок использует ложь не как средство защиты, а как средство нападения, значит, ситуация вышла из-под контроля. Если вы не уверены, что сможете самостоятельно исправить ситуацию, обратитесь за помощью к психологу. Часто именно своими повышенными требованиями и последующим разочарованием, если наши надежды и ожидания не оправдываются, мы подталкиваем детей к сокрытию и подтасовке фактов, только в этом они видят способ сохранить наше уважение. В наших силах создать для ребенка подходящее окружение сверстников, которые ценили бы его реальные достоинства (сообщить ребенку об их существовании – это тоже наша задача).

Старайтесь объяснить детям как можно больше из происходящего вокруг, поясняйте им мотивы поступков окружающих и своих собственных. Если вам не удалось выполнить то, что вы обещали ребенку, обязательно извинитесь перед ним и объясните, почему у вас не получилось. Обманув доверие ребенка, мы не только лишаемся его откровенности, но и рискуем спровоцировать его на лживое поведение. Он может захотеть отплатить нам той же монетой.

 

Покажите пример ироничного отношения к некоторым неудачам и происшествиям. Это научит ребенка находить выход из затруднительной ситуации без помощи лжи, но посредством юмора.

Не злоупотребляйте детским доверием, контролируя каждый шаг ребенка. Взрослые имеют право скрывать что-либо от детей, но дети, независимо от возраста, нуждаются в собственных тайнах. Чем с большей назойливостью мы проявляем интерес к личной жизни наших детей, тем больше они вынуждены утаивать и лгать.

Если дети буту уверены в нашей любви и нашем добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Будьте внимательны к своим детям, вникайте в их проблемы, интересуйтесь их жизнью, чтобы они не чувствовали себя заброшенными. Иногда достаточно просто выслушать ребенка и он поймет, что не одинок, что всегда может рассчитывать на ваше внимание и помощь.

Кроме того, ребенок должен быть готов и к тому, что встретиться с неискренностью вне семьи. Подобный опыт в первый раз воспринимается ребенком очень болезненно. Обмануть его могут не только сверстники, но и взрослые, а это ему труднее понять, так как он привык доверять взрослым. Необходимо подготовить ребенка к тому, что среди людей, к сожалению, часто встречаются и безответственные, и неискренние. Обсудите с ним причины людской неискренности, научите остерегаться таких людей,  в будущем эти уроки помогут ему не стать жертвой мошенников.

 

В заключение хотелось бы отметить еще одну важную особенность проблемы детской лжи. Как бы отрицательно мы, взрослые, ни относились к неискренности и лжи, нельзя не признать тот факт, что ложь так или иначе присутствует в нашей жизни. Во-первых, ложь ради выгоды культивируется в литературе. Сколько героев сказок, легенд достигли благополучия с помощью обмана. И это все положительные герои, которым мы сочувствуем, когда читаем книгу или смотрим фильм. Правда, их ложь обычно называется хитростью, но это не меняет сути. Во-вторых, множество игр оттачивают искусство обмана (например, большинство карточных, в которых надо уметь сохранять «хорошую мину при плохой игре»). И наконец, в своем общении мы активно используем так называемую белую ложь. Она позволяет нам скрыть свои  истинные чувства, мысли, мнения, хотя и называется это не ложью, а комплиментами и правилами хорошего тона. Благодаря белой лжи мы сохраняем хорошие отношения с теми, чьи интересы и взгляды не совпадают с нашими, но и практически не совместимы с ними. К мелким, «невинным» обманам относятся также множество данных и неисполненных обещаний, клятв (и в обыденной, и в политической жизни), распространяемых слухов и сплетен. Особо остро стоит проблема лжи во спасение. Многие считают, что в определенных ситуациях безнравственнее сказать правду, чем скрыть ее. Кроме того, в жизнь современного человека тесно вплетается обман в виде виртуальной реальности. Таким образом, ложь становится не только привычной, но и необходимой составляющей человеческой жизни. Рано или поздно ребенок поймет это и начнет использовать ложь. Самое главное, чтобы она не стала для него единственным способом взаимодействия с окружающим миром. В наших силах не допустить этого.